将心敞开，坦白的聊聊吧，发现自己是壹个很较真的人，不了解啥子时候起我习惯了在暗中摸索与较劲儿。
慢慢的也不是为了证明自己的坚持是对的，而是因为想要了解事情到底是啥子样的，想要照着真理的样子活着，仅此而已。
别人有说很多话的，我也有我自己的想法，挺多的声音夹杂着，那么到底该听谁的？路究竟要如何走？我该如何做？这些问题是每一次我要弄清楚与化解掉的。
其实好多时候当我最初去坚持一件事的时候，我的内心也是会有怀疑的，而别人的言论很快显明了我的怀疑，于是很快就把我抓住了，我也最初质疑自己…
坚持的声音很小，它并不解释也不反驳些啥子，只是继续的在我心里响着，让我无法忽略它的存在，我最初退步，一步一步的妥协，直到我还剩着一丝怀疑卖力扛着外界的声音，我最初回绝去听，把自己关在自己的世界里，不敢去面对，因为我也是那样的怀疑。
而今年，我把门打开，因为我心里的怀疑已经没了，外界的声音再多也无法干扰我心里的坚信不疑，我很坦然，也很自在，不是因为我是对的，而是因为真理不管啥子时候都是真理。
我只是倔，只是有点不明白，所以非要搞明白而已，我也只是不想做壹个盲从的人，我可以听从，但我会向自己争取弄明白的时间，如果不对，那么在最初做之前我就会打住，而这样，在回绝时我可以很从容。
我不介意在人的面前低头，或者说习惯性的我会先低头，承认自己的不是，承认错，不是因为了解我真的错了，只是承认自己真的还不懂，我如果不懂，那么低头又有啥子难为情的呢？低头也不是承认别人对了，自己错了，而只是一种向自己留机会寻求真相的时间，我不是非常在意别人或者自己的感受，因为真理是活的，它的教导从来不是照着人的私心杂念，所以对于这一块，我可以完全忽略，我再说，包括的是我自己的感受。
早上的时候有壹个女宝宝来找我道歉，她说希望我不容因为她的不理解而难过，我只是这样跟她说：你要是了解自己错了，改了就行，那对你有益。你如何看我跟我无关，你要照管好的是你自己的心，你的生命。我怎么，那不是你该操心的事。
我看她的样子，还是没听懂我说的话，于是我就更直白的与她说我都不觉得我哭我难过我软弱如何着，我可以哭我可以难过，我也可以很软弱，但是在那之后我心里的力量会复原，因为有一种成长与生命是需要用眼泪与汗水浇灌的。她默默的听着我说，后来不在说话了。
人害怕挫折，害怕痛苦的事临到，不喜爱难过，不喜爱悲伤，讨厌苦难，讨厌重轭。这是一种懦弱，不敢面对自己内心的懦弱，今年的人能有几个有强大的内心去面对艰难困苦，有几个面对黑暗邪恶时勇敢不惧怕不逃避退缩，有几个面对生活面对一切的事时不抱怨不讽刺不批评，以感恩以笑容从容对待，有几个有这样的爱心？
我之前听过那么一句话，会发脾气那叫本能，不发脾气那叫本事，我想问问，有几个能够很好的收发控制自己的情绪保持在一种合宜的地步？
我不说谁对谁错，我只是给真理发声问出这样的一句话，那么有几单人在真理，在爱，在公义面前站立得住呢？
有几单人可以很坦然，没有逃避的事情，没有任何的惧怕，在爱里完全了的人呢？有几单人能不静默呢？
有谁能了解通给真理与生命的道路呢？谁了解生命尽头的位置在那里呢？年老的，有情商的，有几个不再探寻这些问题的呢？我再说能有几单人可以不保持静默呢？
晚上的时候兄弟与我说李咏离世的事，在聊的时候，我说应该有好多人最初沉浸下来去思想生命与死亡了吧，这也是一件好事呢。
我觉得人活着很重要的一点就是思想，然后认识真理从而能够真实的明辨是非，喜欢美好的事物，做正直善良的事，数算自己的年日，这样才会得着一颗情商的心。
那个来找我道歉的女宝宝，我在教她的一点就是让她不懂就要学着去找答案，而不是坐等别人的理解，那样永远不会成长，也不容纠结在问题上，那是壹个死循环。
人老好人坏我不了解，但我了解人可以好也可以坏，于我而言，最重要的是我如何对待，那么我的心是啥子样的呢？