突然 习性了熬夜， 习性在很深的夜里去和那个女子聊天，虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道，这仅仅只是一种 习性，仅仅只会停留在 生活的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时，便会带走她，也会带走她之于我的 习性。
窗几有点昏暗，或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前，我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去，那时的天亮对我来说，好恐怖，我只想把自己蜷缩在属于自己的角落， 接着在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。
岑在6年之前就离开的，好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina， 然而对于那里，我 洗耳恭听。地图上说那是个很美的国度，我便猜想，他定会喜欢。 然而那封 il却完全共产党了我无知的想法。他其实过的好孤独，十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方，他说他是从泪水中淌到现在的，要游过那条河真的好难。
岑的悲伤或许没有 几许人能明白，他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说，我至今也不知道该感恩，还是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父亲。
岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤，没有尔虞我诈，没有任何虚伪的笑。他说，那时的我们最干净。我便笑了， 生活总会向前的，就如同河流，上游的水当然清澈。我怀念我 生活里出现过的每一个所能记得的人， 由于他们曾陪我一起度过那么一程。
在我 生活里出现过的人，我都将用 生活去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕 结局全是难以回首的痛。可是，谁都很清楚，痛可以令人刻骨铭心。
不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了，一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的 精细的字句， 接着去猜想这是 如何样的一个女子可以写出如此 秀丽的文字。后来我告诉她，说，刚认识她时，我觉得她高高在上，真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相处。但惟有不变的是，我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来，我喜欢上了这个女子，我告诉她，我想用我的一生去疼惜她。
是不是，你不走，我就可以找到你？
有时候会恨时光，恨晚相识，恨世事弄人。如果我们早点相识，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在时光里，我去时光中寻你，是不是就可以找到你？
彼岸繁花似锦，河水湍急，谁敢泅渡？
我愿沿阶逆行。
时光在河里倒映成影，
我们一个一个点数着那些陌生，
接着，无论扔下和被扔下，
都将继续前行。
青衫说：时光还在，只是我们已经走远。
轻易间欢喜，轻易间悲伤，轻易间承诺，轻易间淡忘，轻易间迷失，轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。
时光是面墙，总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道，它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己，一直都在想象中活着，每天把某个不该念的人一直念在心上，一直把这虚无的说话当 情。我把自己放任在时光里，为了她筑起一面墙。可是，突然的 真诚，却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了，一个人，静静地。
有多久没有去看海了，那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子，那本写满纤弱字体的日记本，那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔，那份年少追求 梦想的执著，那边可数的云彩，那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人，一直以来，我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。 由于我怕在某一天，连这仅存的自私都献了出去。
好想再去见一面，只是一面便好。可是 由于 职业的 缘故，很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她，可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海，抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。
从小便对水欢喜有佳。那时候 由于是内陆县，得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来，倚着栏杆看看海，疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时，如果我一个人再去看看海，静静地看着，心情是否便不会如此的焦躁，便可以把那些复杂的心事统统都抛开？我现在好累。